Макс Марков

Для обывателя все бегуны на одно лицо – это странные люди, которые вместо чинной прогулки по парку или комфортного сидения дома перед ноутбуком бегают и в дождь и снег, и вообще непонятно зачем.

Многие обыватели уверены, что бегуны некие пижоны, которые хотят продлить свою жизнь с помощью ЗОЖ и тому подобными непривычными абсолютному большинству людей способами. У Харуки Мураками есть ответ на этот счет в его книге «О чем я говорю, когда говорю о беге», так что многим неплохо было бы ее прочитать. Да да да все знают «Норвежский вес», но еще Харуки пробежал более 20 (двадцати!) марафонов. Вот вам и популярный писатель.
Но при более подробном рассмотрении бегового движения как социального явления то оказывается, что любители бега делятся на много видов, которые отличаются своими привычками, пристрастиями и, конечно, целями. Уверен, у каждого кто хоть раз выбегал на пробежку, появлялись мысли на этот счет, и я решил вывести некую классификацию (лично мою и основанную на моих наблюдениях).

1. «Подснежники» — появляются весной в парках и на улицах поздно вечером, ибо смущаются своего вида. Где-то от кого-то услышали, что бег помогает похудеть (на самом деле похудению способствует контроль потребляемых калорий, но не в этом суть) и решают зайти сразу с козырей. Бегают в чем попало – кеды, баскетбольные кроссовки и кроссовки для фитнесса, футбольные тапочки, видел даже парочку барышень на кедах с каблуками (прости хоспаде их грешную душу). Постоянно бояться простудиться и напяливают на себя по 2-3 слоя лишней одежды. Техника бега корявая, 99 % бегут на пятку чем дополняют еще свое и так не самое хорошее беговое самочувствие возможными травмами суставов. На полезные рекомендации реагируют подчеркнуто агрессивно: «Я сама все прекрасно знаю!»

2. Продвинутые любители. Ребята уже что то знают, стараются бегать на носок, знают о специальных беговых упражнениях, время от времени появляются на стадионах с хорошим резиновом покрытием. Если повезет натыкаются на квалифицированного тренера, который составляет хороший долгосрочный план тренировок и подводки к выбранным 1-2 стартам на сезон для демонстрации по настоящему хорошего результата. Бегают промежуточные соревнования как тренировку (если хватает терпения не ломиться по дистанции как лошадь с мыслями: «ща я вам покажу как офисный хомяк Петя может бегать 10 км на пульсе 170!»). Впоследствии могут мутировать либо в триатлетов либо в «фанатов бега».

3. Бойцы различных единоборств. Ребята в детстве пересмотрели фильмов с Сильвестером Сталлоне и Ван Даммом, что отразилось на их жизненном восприятии. Ожидаемо перенимают все фишки увиденные в кино. Их легко узнать по плотным спортивным костюмам (синтетика не рулит!) в любое время года (так они сушатся, а то что выходит просто вода, а не жир никто об этом не сказал). Обязательны к ношению толстовка с накинутым по самые глаза капюшоном и большие наушники. Их всегда можно узнать по манере бега. Слово «легкость» в описании этого процесса отсутствует по определению. Шаг тяжелый переваливающийся, голова наклонена в низ. Обязательно время от времени боксировать руками.

4. Профессионалы-легкоатлеты. Смотрят на других бегунов как на говно, потому как легко выбегают из 30 минут на «десятке». Вечно отираются на стадионах и манежах, наводя ужас на остальных посетителей своими скоростями. Часто матерно кричат такую сложно сочиненную словесную конструкцию на всяких нубов: «Освободите первую дорожку, блеат!». Могут выдать пендаля пробегая мимо если не освободишь, причем скорость от этого увеличится не только кому отвешивают, но и у них тоже. Верят в то, что растяжка после тренировки снижает беговые показатели. Периодически их можно встретить в городе. Ну как встретить. Промчится что то быстрое мимо тебя и скроется в темноте, вот и вся в встреча. Отличаются длинными ногами обтянутыми в синтетику от «большой тройки» и такими же явно не бюджетными кроссовками.

5. Ультра марафонцы — это те кто познал беговой дзен. Могут бежать без остановки астрономические расстояния на 100 и 200 км. Любят такое времяпровождение для сферических беговых задротов как «суточный» бег. Самый уважаемый вид бегунов. Лично для меня, конечно. Для этих ребят 500-600 км в месяц бегового объема: «да чет я видимо приболел и слабый, вот будет потеплей я наверстаю». Отличаются фантастической психологической выносливостью. Иногда кажется, что над головой ультрамарафонцев cсияет нимб только не круглый, а в форме логотипа Nike.

6. Trail runners (бегуны по бездорожью). Прожженные любители природы и грязи во всей ее проявлении. Снег, дождь — не помеха. Предпочитают трейловые кроссовки Salomon и носятся в них по лесам. Любят марафоны в необычных местах, например Ледовый марафон через Байкал. Залезут в самую жесть, но с гордость потом измазанные стоят на финише. К ним можно отнести любителей спортивного ориентирования. Это вообще монстры. Имея лишь компас и карту с кучей отмеченных пунктов умудряются показывать такие скорости, что диву даешься «а не любитель ЭПО ты часом?». Но все намного проще — регулярная практика таких забегов вырабатывает в них не дюжую выносливость и скоростные качества. Ну и вообще ребята они очень душевные.

7. Sky runners (бегуны по горам). Дрищи-легкоатлеты, которые могут терпеть дикие боли в бедрах от своего увлечения. Любят горные марафоны (типа вокруг Эльбруса или Монблана) и вертикальные забеги на небоскребы. Любимое развлечение это «вертикальный километр», а это я вам скажу не шибко легкое занятие. Все задаются вопросом: «где купить вторые легкие, как у этих ребят».

8. Велосипедисты. Хотя у велогонов и существует поговорка: «Бегать — только ногу портить», но самые продуманные все таки решаются время от времени потрусить по окрестностям. Выделяются одеждой велосипедных марок, манера бега не самая правильная, но за стремление к совершенству ставим им большущий плюсик.

9. «Собачники». Логику таких бегунов постичь мне не удается. Бегают за своими собаками. Любому здравомыслящему человеку понятно, что собака бегает явно быстрее человека (пекинеса в статистику не берем). Потому бег напоминает волочение тела на поводке от дерева до дерева. Если же питомец еще и увидит кошку, то «собачнику» обеспечен внезапный и не стоящий в тренировочном плане спринт явно выше анаэробного порога.

10. Триатлеты. «Железные люди» вечно бегают с кислой миной на лице. Это кстати довольно легко объяснимо потому как у них перманентно болит все — голова от думок на какой старт зарегистрироваться, руки от интенсивной работы баттерфляем в бассейне, задница от неудобного велосипедного седла, а ноги от очередной скоростной работы на стадионе или жесткого фартлека по горкам. Любят поговорку: «Ваш марафон для нас всего лишь легкая заминка после плавания и вело».

11. «Фанаты бега». Главная особенность этих господ — это нужно обязательно сбиться в какой нить беговой клуб. Видимо пробежки и медитации в одиночестве их уже не вставляют и поэтому они собираются толпой (причем все имеют совершенно разный уровень подготовки и растягиваются колбасой по маршруту) и наматывают круги. Особо им нравятся всякие «parkrun» то бишь обязательно в любую погоду каждую субботу они приходят в ближайший парк и пытаются побить свой рекорд на 5 или 10 км. Чем это грозит нормальному тренировочному процессу надеюсь никому объяснять не нужно. Потом обязательное чаепитие и фоточка толпой: «мы вот такие бегаем пока вы спите», ну а то что многие из них бегают по 6 мин/км и хуже, ну так об этом никому знать не нужно. Не правда ли?))) Любят выезды на всякие беговые события (из за курса бакса и евро постепенно переходят на отечественные старты). В основном бегают за медальки, что не есть плохо (какая никакая, но мотивация), но пытаются на каждом полумарафоне или марафоне (если потянут) улучшить свои рекорды. Долгосрочное планирование как тренировочный фактор отсутствует полностью.

Классификация бегунов в естественной среде обитания: часть вторая

По многочисленным просьбам общественности, которая недвусмысленно намекнула на отсутствие нескольких категорий любителей бега в прошлой части, было принято решение не разочаровывать читателей и продолжить серию. Нижеперечисленные категории может и не так часто встречаются на улицах и стадионах (хотя некоторые встречаются уж очень часто), но имеют полное право присутствовать в нашей классификации.

12.» Футболисты». Полноценные жертвы промоушена «игры миллионов». Делятся на множество категорий основными из которых являются: профессионалы (играют за какой то мало-мальски известный клуб (даже по меркам внутригородского округа города Сыктывкар) и «футболисты выходного дня» (любители погонять мячик, да и лишний жирок в воскресенье с утра), но так как по привычке полируют результат каждой игры пиццей и пивом в ближайшей кафешке, то ни то ни другое толком не выходит. Бег воспринимают очень опосредовано. Профики на сборах неторопливо бегают вокруг стадиона в попытке сбросить балласт наеденный за время отпуска, «футболисты выходного дня» же любой бег без мяча воспринимают как личное оскорбление.

13.» Клиенты фитнесс-центров». Я затрудняюсь с ответом зачем 90% посетителей посещают данные заведения (автор имел опыт посещения «илитного» клуба за 2 килобаксов в год и знает о чем говорит). Потому как складывается ощущение, что люди туда ходят потусоваться только без алкоголя и «как бэ позаниматься спортом», ну и при случае форсануть клиентской картой. Особо это заметно, когда граждане начинают использовать беговые дорожки и это на Юге со средней температурой зимой +5 градусов! Да мы снег видим не то что по праздникам, а только по високосным годам и те жалкие 10-15 см слякоти и грязно-серой массы. В общем это остается за гранью понимания. Ну ладно бы бегали на дорожках, но большинство на них ходит! Тут мы вновь возвращаемся к информации о среднегодовой температуре на Юге и грустно вздымаем глаза к небу в символичном до боли жесте непонимания.

14. «Лыжники». Этим ребятам бешено, я бы сказал люто завидуют все «циклики» (особенно триатлеты). Лыжники могут всю зиму забивать на все остальные виды спорта кроме лыж, но к началу весеннего сезона выходят на старт в спорте на выносливость и безбожно дрючат все что движется, а все что недвижимое расшатывают… ну вы и сами понимаете. Имеют запредельные показатели максимального потребления кислорода (VO2 max). Средний лыжник может иметь 80-85 мл/кг/мин (что кстати равняется уровню МПК члена какой нить сборной страны), да и легендарный Лэнс Армстронг в свои лучшие годы имел уровень МПК 84 единицы. Эти господа бегают время от времени с одной целью — не забыть как оно вообще бегается. Но если такого зацепить на дорожке, никаким ускорением вы его не сбросите с ноги ибо лыжник. Фапают на шапочки, которые выпускает под своим брендом Уле-Эйнар Бьёрндален.

15. «Аполлоны». Данный вид имеет строгую сезонность. Это хорошо сложенные, накачанные и загорелые мужчины в пляжных шортах бегающие летом по утрам и вечерам вдоль моря или по пляжу. По строению тела напоминают категорию «men’s physique», а не качков (на качков такие шорты не залазят из-за увлечения приседаниями со штангой). Возможно, когда то в глубоком детстве, краем глаза они видели сериал «Спасатели Малибу», в котором Дэвид Хассельхофф рассекал по пляжу сквозь брызги воды с красной приблудой в руках. Этот образ надолго отложился в детской неокрепшей психике и смог реализоваться только во времена свободного доступа к стероидам и спортивному питанию. Есть мнение, что эти ребята имеют ряд комплексов с которыми борятся путем демонстрацией всем и каждому своего телосложения, причем эти комплексы явно больше чем у автора имеющего маленький рост, пивное брюшко и залысины на всю макушку. С учетом того, что в связи с международными событиями бюджетный отдых на пляжах Турции и Египта закрыт, то эти ребята перекочевали на благословенные пляжи Крыма, Черного и Азовского морей. Чаще всего водятся на набережной и пляже города-курорта Геленджик. Предпочтение отдают пляжным шортам от фирмы Quiksilver, типа весь из себя такой прожженный сёрфер и вообще любитель активного отдыха. Но по секрету вам расскажу, если вы увидите «аполлончика» в таких шортах везде кроме косы Должанская в Ейском районе (где есть единственное место где можно покатать на сёрфе в наших водах) то знайте перед вами мягко говоря «не совсем сёрфер».

16. «Адепты из секты спортивной ходьбы». Давеча автор совершал неторопливый беговой променад вокруг Олимпийского парка в Адлере, наслаждаясь видом набережной и зимнего моря. В данном путешествии повстречалась ему группа любителей спортивной ходьбы чем вызвала у него интеллектуальный восторг. У меня сразу возник вопрос, а кто собственно придумал спортивную ходьбу? По сравнению с эстетикой бега, легкостью, грацией, а иногда и мощностью спортивная ходьба выглядит мягко говоря несуразно. В спортивной ходьбе по определению отсутствует момент полета, который и является самой желанной целью любого легкоатлета. Но не все ходоки потеряны для бегового сообщества, есть те кто постоянно сбиваются на бег трусцой и есть надежда, что рано или поздно вернутся в родные «беговые пенаты». В основном ходоки обитают в Саранске в Мордовии (название уже как бы намекает), где находится Центр олимпийской подготовки Республики Мордовия по спортивной ходьбе, который был расформирован после допингового скандала.

17. «Спортивные киски». В последнее время в социальных сетях расплодилось неимоверное количество барышень возраста от 25 и до плюс бесконечности, которые всем и каждому демонстрируют свою активную и спортивную жизненную позицию. Причем это выражается не только доставшими всех и засираемыми ленту в соцсетях бесконечными селфи, но и постоянными «глубокомысленными» фразами касающимися ЗОЖ, спорта и бега в частности. Многие из них следуют тренду и ударяются. Нет не головой как бы многие хотели, а в триатлон. Имеют несколько выраженных особенностей. Напяливают на себя все самые актуальные и яркие новинки от «большой тройки». Если вы видите что то лазурное, розовое, голубое, оранжевое, желтое, алое или пурпурное — точно знайте перед вами «спортивная киска». Неимоверно фапают на женские кроссовки Asics Tri Noosa 9 или 10 модели. Думаете из за удобства? Фиг там — из-за яркого рисунка. «Мне же нужно выделяться в этой серой массе». Почему то верят, что в любом спортивном сообществе их боготворят (так зачастую и бывает ибо дух «настоящего муЩЩины» пока неистребим). В принципе ответ на вопрос зачем они все это делают рассмотрен в данной статье http://therusgirl.com/zamuj/, но вдруг вы еще ее не читали. Красочно и без прикрас раскрывается «глубокий внутренний мир» очередного спортивного чуда, которому для подтверждения своей значимости нужно (в дополнение к ее остальным «бонусам») осталось только стать бегуньей.
Автор оставляет за собой право на личное мнение и свою персональную оценку, но есть одно маленькое мохнатое «Однако». Любой из описываемых выше пунктов можно уважать хотя бы за то, что они бегают))
Повторять свои слова насчет ассоциативного ряда, наверно, не стану. Раз уж вы дочитали до этого момента и ни разу не улыбнулись, то это не поможет)))
Удачи всем и увидимся на пробежке!

macksmarkov.livejournal.com